Я раньше никогда не задумывалась о своём будущем, не строила конкретных планов, не мечтала стать космонавтом, например, или врачом. Не ставила себе целей, а просто делала, то, что нравилось и то, что, как мне казалось, у меня неплохо получается. И вот теперь, оглядываясь назад, я думаю, а вдруг то, чего я достигла в своей жизни лишь малые крохи по сравнению с тем, чего я могла бы достичь, ставя перед собой определённые цели и составляя великие планы.
Мне всегда казалось, что если я не буду ожидать чего-то и оно произойдет, то это будет, конечно, приятно, но даже если это самое «чего-то» не настанет и не придёт, то я, как следствие не разочаруюсь ни в себе, ни в окружающих людях, ни в своих планах, ни в своей мечте, за неимением этих самых целей и мечт.
В детстве, когда у меня спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту, я всегда отвечала, что не знаю. И как бы у меня не допытывались, я молчала, как партизан. Ведь если я ничего о ней, профессии, не знаю, как я могу о ней мечтать! Это же глупо! Размышляла маленькая я.
С парнями точно так же. Когда я только знакомилась с парнем, я ничего о нем не знала, а как можно мечтать о человеке, которого не знаешь. Возможно, именно по этой причине у меня никогда не было кумиров, будь то мужчины или женщины. Никогда ни по кому не фонатела. Я, конечно, могла восхищаться чьей-либо актерской игрой или вокальными данными, но так чтобы до фанатизма, ни разу не доходило. Мои интересы менялись слишком часто, не успевая дойти до фазы – обожелюблюнемогу. Ну, а когда я узнавала парня лучше… ну тут разные варианты, суть в том, что ни с одним из них мне не хотелось прожить в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас. Глупое, конечно сравнение, но от этого не менее точное. А просто так встречаться с человеком, который мне не интересен – я не могу. Какие уж тут серьёзные отношения!
И вот мне 22, но чего я достигла? Ну, да стала лауреатом и дипломантом всевозможных вокальных конкурсов, и что, все эти кубки и грамоты пылятся на полках и нагоняют лишь тоску.
Я вовсе не хочу кому-то подражать и за кем-то гнаться, я просто хочу… вот в этом-то и есть вся проблема. Я не знаю, кем я хочу стать и с кем я хочу быть.
Но может быть ещё не поздно что-то изменить?..
И может пора уже попробовать изменить мировоззрение и рискнуть влюбиться и привязаться к чему-то или к кому-то о ком\чём я пока не имею ни малейшего представления?.. Вопрос в том как? И смогу ли я? И нужно ли мне это? Да, пора, как – не знаю, я буду стараться, и да – мне это нужно!
Никогда раньше не думала обо всём этом в таком ключе. Просто жила без планов и направлений, без вопросов и ожиданий, без целей и сомнений. Я не знаю, как жить правильно и есть ли вообще то, что правильно, но как мне однажды сказал один хороший человек: «Волков бояться – шампанского не пить»!!! Так, что я рискну.